こんばんは！ゆうこです。
結局、書くのが遅くなってしまいました…。これはやるなら徹底的にという自分の完璧主義と、物事に取り組むときにめちゃくちゃ考えるので、考えて考えてで自己嫌悪になるのが原因かなと思います。まずは小さなことから取り組む習慣を身に付けていきたいです。
1． 今日学んだことの感想
アダルトチルドレン（AC）について学びました。母親と関わるのがしんどくなってから、ACについて調べたりしているので勉強になりました。今でもしんどかった時のことを振り返ると、当時の状況、言われたこと、自分の感情を思い出して、辛くなります。向き合っていかないといけないのに、振り返るとどうしても親を許せない自分がいます。他責になるからよくないのかもしれないのですが…。
もっと話を聞いてほしかったし、あの時の私を見てほしかった、応援してほしかったって思います。じゃあ、それを伝えて今から関係を見直していけばいいと思うのですが、いろいろあったあの日をきっかけに今が苦しく、しんどいなって思う日々を送っているので、そんな気になれないでいます。
その反面、あの日私がもっと自分がどうしたいのか気持ちを言っていたら、もっと冷静になって行動できていたらと思い、結局自分が悪いのかもしれないと思い、自分を責めるときもあります。
おそらく、私にも母親にもそれぞれ課題があるのだと思います。ACについて知って、共依存なのだろうと考えています。
その日以降、母親と上手く関われたらよかったのですが、彼との関係性なども制限、説教されたので、私は精神的にしんどくなってました…。私と親との問題なのに、別れた彼にはとても負担をかけてしまっていたと思います。
親との関係で今苦しいから向き合わないといけないのに、母親から電話がかかってくるだけで怖くなるし、感情がすごく乱れます。
今は自分の気持ちを伝えて、それでも否定されたり、受け入れられないなら、ある程度距離をとったほうがいいのかなと思っています。なかなか怖くて行動に移せていませんが…。
学んだことの感想なのに、自分や親のことを多く書いてしまいました。でも、やっぱりこの1年半すごくしんどかったし、今もどうしていいか分からなくて辛いと思ってしまうので、この気持ちを残しておこうと思います。
【ACチエック項目】
■自分を主張できない（90％）
親に対してはもちろん、職場の人や友達に対しても自分の意見ではなくて、まず相手がどう思うかを考えているなと思いました。この前、すごく仲がいい友達に対しても無意識にどう思うかな？と気を遣っていて悲しくなりました。
前から自分の意見を言うのは苦手でしたが、前よりも相手の気持ちを考えたり、顔色をうかがったりするようになったと思います。これは、小さい頃から父親を怒らせないように顔色を見て気を遣って生きてきたからかなと思います。今は母親、父親の両方の機嫌をうかがっているので、疲れてしまいます…（父親に関しては申し訳ない気持ちもあるのですが、最近は冷たく接してしまいます）。
相手のことを考えるのは大切ですが、気を遣いすぎるのもあまりよくないと思うので、少しずつ自分の意見を言えるようにしていきたいです。
■相手と自分との境界線が混乱している（80％）
正直、親に言われたことに対してはNOと言えません。断ると、自分を否定されたり、傷つくのが怖いからだと思います。あと、今思えば親たちの問題なのに子どもの私がきちんとしていないからと私のせいにされるのが苦しかったです。当時は私のせいにされるのが嫌でなんとか頑張ろうとしていましたが…。
また、私は友人が悩んでいる時などすごく気にかけてしまっているなと感じました。相手はそんなに悩んでいないかもしれないし、自分で解決できるかもしれないし…課題の分離が必要だなと思いました。自分がしんどい時は周りの人のことを考えられないし、頼ってきてくれた時に話を聞いてあげられたらいいかなと思いました。
■ありのままの自分でいいと思えない（80％）
なかなか自己承認することができていないので、周りの人から褒められたり、誰かから連絡が来たりすると、嬉しく思います。自分で自分を満たせてないから、周りの人からの承認で成り立っていると感じるときもあります。
あと、私は一生懸命に頑張っていないと自分を許せなくなります。常に頑張っていないと自分じゃないみたいな感じで…。でも、なかなか常になんて頑張れなく、それで自己嫌悪になってしまうからよくないなと思います。
余談ですが、以前、ネットで頑張るにもいくつか種類があるという記事を見ました。少しやってみるとか、自分ができる範囲でがんばるとか、ちょっと無理をしてがんばってみるとか、何かに取り組むときにいつも全力じゃなくて、その時の状況や自分のメンタルに合わせていくのが必要なんだなと思いました。いつも全力で頑張らなきゃ！と思ってきた私にとってはこういう考え方があるんだなと驚きでした…。今まで自分を追い込んで頑張ってきたので。
また、周り（特に別れた彼）からは十分頑張ってると言ってくれてたのに、今しんどいから私は全然頑張れてないって、ひたすら自分を責めていた時期もありました。前よりは自分を認めよう、受け入れようと思うようになったのですが、今でもちょっとしたことで自分を責めてしまって自分はダメだって落ち込んでしまいます。最近、反射的に自分を責めるクセがついていることに気付きました。
自分を責めすぎるとさらにしんどくなるし、自己嫌悪に陥るので、まず自分の感情を受け止めて、これが今の私なんだと思えるようにしていきたいです。
2． 今の自分に伝えたい肯定メッセージ
ありのままの私でいい。
失敗しても、間違えてもいい、完璧じゃなくていいんだよ。
親に認められなくても生きていいんだよ。
自分が進もうとする道は親が望む人生じゃなくて反対されるかもしれないけど、今が苦しいなら、自分がやりたいことをやってね。
親と向き合うことも大切だけど、自分の気持ちが壊れそうになったら、逃げていいからね。
今よりも楽しいと思える日が送れるように、これから少しずつ自分と向き合っていきたいと思います☺️
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