こんにちは、カレッジ生のちひろです。
前回のカレッジでは、コミュニケーションワークや自己肯定感チェックなどを学びました。
頑張りすぎない自分になるというワークでは、タイムリーな話題のコロナ鬱についても触れていて
「うつ病（落ち込んだり、ネガティブになる状態）は心の風邪」＝誰にでもかかり得ること。
という言葉にハッとさせられました。
忙しない毎日を過ごす中で、カレッジでは大切なことを思い出させてくれるなぁと改めて感じる一言でもありました。
頑張りすぎなくていいんだよという宮城先生からのメッセージが心に沁みます🥺
まとめから、学びを私生活で使うとしたら…？を引用すると。
魅力的な女性＝年相応というのは大事という点から、30代相応のメイクや振る舞いを学ぶ。
コミュニケーションワークより、人の話を聞く時には「事実から分析する」・「意外性を引き出す」・「多くの情報を聞き出す」この3点を意識して、聞き出した情報をリフレーミングしていく。（質問力をみがく）
上記の2点を意識して私生活にも生かしていけたらなと思います。
次回は伝える、説明する力についての講義があるとのことなので、楽しみにしています😆
さて、
今回は過去の恋愛と自己肯定感というお題をいただいたので、それについて書いてみたいと思います。
たまにはこういう感じも面白いですね☺
私には復縁を考えた男性が2人いました。
1人は経済的にも精神的にも依存しすぎてお別れになってしまったＡ君。
もう1人は我慢しすぎて甘えられずにプライドを傷付けてしまったＢ君。
便宜上、仮名を付けました笑
男性脳と女性脳の違いや男性心理をあまりにも知らなかったということに加えて、
別れの原因は「本音を言えなかった」というのが大きな要因かなと自分では思っています。
根本的な原因は、両親との幼少期の関わり方や心の傷が関係していますが、これを書き出すと長くなるので割愛します。
Ａ君との恋愛の時は「彼から愛されること、認められること」＝自己肯定感という図式が出来上がっていました。
でも他人に左右される自己肯定感が安定するはずがありません。
自己承認できない人は他者承認できない。
とはよく言ったもので。
Ａ君がどんなに私のために時間を割いてくれても、どんなに愛情を示してくれても「もっともっと」となって、私の心が満たされることはありませんでした。
わがままは言っていたけど、深い話や本音を言っても受け入れてもらえなさそうな気がして「まぁ、いっか」と諦めていました。
Ａ君とのお別れで依存は良くないということを学んだ私は、今度はＢ君とのお付き合いでは「わがままを言ったら嫌われる」という恐怖観念に駆られて、うまく甘えることができませんでした。
男性は不満の内容を察知することはできないけれど、女性が不満に思ってること自体は察知するんですよね。言葉にしなくとも。
先ほど「本音を言えなかった」ことが別れの原因だと思うと書きましたが、本音も何も、あの頃の私にはそもそも「自分」というものがなかったなと思います。
譲れない信念だとか。
相手とどんな関係を築いていきたいか？とか。
軸や土台となるものが皆無でした。
何となく相手に合わせていれば上手くいくと思っていたし、考える必要性すら感じていなかったと思います。
そういったものをカレッジで学んできて、私がやっと自分自身で自己肯定感が上がってきたと実感したのは
「どんなに気に入られようと頑張っても嫌われる人には嫌われる」
「万人受けは無理」
ということを受け入れて、
「だったら自分が良いと思ったものを選んで、自分らしく生きよう」と
開き直れた瞬間からでした。
自分らしく振舞って、嫌われたんだったら仕方ない。
私が無理をしないと続かない関係なら、今を繕ってもいずれ壊れるから無理はやめよう。
と思えるようになりました。
それでも自己肯定感はアップダウンするもので、落ち込んだ自分がむちゃくちゃ嫌いになる時もあります。
自己肯定感とはそういうものだと宮城先生に教えていただいてからは、「今、自己肯定感が下がってるなぁ。そんな日もあるよね」と思えるようになりました。
たくさん人間関係に失敗して、たくさん男性の地雷を踏んできたからこそ、嫌われても仕方ないと思える境地に来れたと思うので、過去の恋愛も今は私の糧になっています。
過去の恋愛と自己肯定感というお題にそえているかはわかりませんが、私なりに書いてみました。
次回のカレッジも楽しみにしています🥰
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